Блог О пользователеyamegofeya

Регистрация

 

Мой рассказ. Жене. Депрессия.


Депрессия. Как часто она стала посещать меня после расставания с Сашкой. Я не плакала, не звала на помощь, я просто думала о нас. Вспоминала все с самого начала. Встреча, романтика, первый поцелуй. Ночи, проведенные рядышком с ним. И первое «я люблю тебя», и все беды, смерть друга, драка, авария – все это мы прошли вместе. Я всегда удивлялась, как влюбленные не боятся унизиться друг перед другом, оказаться в глупой ситуации, быть обиженными людьми, но когда испытала это сама, поняла, почему все так происходит. Мы были одним целым. Но он ушел, забрав с собой мою частичку. Частичку, которая умела любить, которая любила его самой чистой, детской, верной, нелепой любовью. Казалось, что больше такого не будет, что больше не прикоснуться мне к губам и не подумать «как ужасно целуется», больше не заглянуть в глаза и не увидеть там радость, счастье, любовь, больше не смотреть, как он курит и жадно смотрит на сигарету – больше уже ничего не будет.

Это я испытывала вечно. Иногда бывали моменты, когда хотелось кричать о накопившемся, тогда я просто заходила в любой чат и знакомилась с любым человеком. Почти всегда попадались скучные занудливые человечки… В этот раз мне очень повезло… 

Я зашла в комнату своей Кировской области. Обычно здесь людей бывало очень мало и почти никто не сидел, но в именно тогда там был человек, который поменял всю мою жизнь.

Женя… Я часто думала, какое это имя красивое. Помню, в детстве у меня был сосед Женя, с которым мы каждый день сидели в песочнице, я ему лепила куличи, а он мне подносил песочек с водой, и нам казалось, что это любовь. Эх, сейчас бы вернуть те годы… 
В общем Женя… По общению он мне показался очень интересным и вольным человеком, он не писал банальные фраза « Привет. Как дела?», он не хамил, не вытрепывался, он был таким, какой он есть.

Выяснилось, что он с моей родины, центра нашей области – Кирова, а я из Малмыжа и между нами 400 км… Когда он узнал, что мне 13, Он хотел прекратить знакомство, но я настояла и он добавил меня в аське. 
Первый день общения был самым загадочным и интересным, мы все друг о друге узнавали. Оказалось, что он живет напротив моего дяди. Я строила планы на поездку в Киров, т.к. была там год назад и на родину меня тянуло часто. Даже, наверно, не поэтому я туда так рвалась, просто там был он, человек, который помог мне выкарабкаться из долгой, мучительной депрессии, который поддержал и оказался рядом в тот момент, когда заканчивалось мое детство, и начинался новый этап моей жизни – взрослый. 
После знакомства он не появлялся три дня. Я не знала, что мне думать, может быть, он не хотел со мной продолжать общение и просто поставил в список невидящих или у него что-то случилось. В общем, были очень трудные дни, и казалось, что он не кончатся. Когда я пришла домой из школы, зашла с компьютера в аську, увидела что он онлайн. Меня переполняли эмоции, я не знала, что мне делать, я просто вскрикнула от радости и слезки скатились по щечкам… Он, наверно, заметил, что я вошла в сеть и я увидела заветное «печатает». Женька долго просил прощения за длительное отсутствие, а я говорила, что все хорошо. 

Так начиналась наша любовная история… 

21 октября вечером, где-то уже около 11 ночи я написала ему три слова, которые открыли двери в новый для нас мир: «Я люблю тебя!». Он очень долго молчал, наверно, был в шоке, а я сначала сидела и ждала, а потом легла на расправленную кровать и закрыла глаза, начала представлять наше будущее, если чувство будет взаимно, и незаметно для себя, я уснула… 
Проснувшись утром, я посмотрела на лежавший рядом телефон и увидела от него сообщение «Я тебя тоже, моя родная!». Начала вспоминать, что вчера написала и вдруг заплакала от радости и крикнула «Он мой!!!», тут же поняла, что зря это сделала, потому что мама услышала в 5 утра мой вопль и быстрее побежала ко мне, а я сделала вид, что это как бы было случайно во сне. 

Весь день прошел как в тумане, хотелось скорее к нему, я знала, что в 14:25 он будет там, он привык, что в это время я возвращаюсь домой и захожу в аську. Да, все как всегда, он был там, когда я вошла в сеть. И вот та фраза, которую я хотела от него еще раз прочитать «Я люблю тебя, милая!». Это прекрасно!!! Кажется, как будто я это слышу, а не читаю всего лишь в виртуальном мире… Хотелось кричать на весь мир, хотелось просто расставить руки, стоять на ветру и считать, что вот это – счастье! 

Каждый день я узнавала о моем любимом человечке что-то новое, мне было интересно все, что с ним связано, даже то, какие носочки на нем надеты, что он любит покушать, куда ходит, кто его родители, друзья и даже сколько ложечек сахара он ложит в чай, какие планы на будущее… 

Моя мама знала про него все. Я ей рассказывала каждую мелочь, она видела, что я счастлива. Я знаю, что ее мечта – всегда видеть меня такой. Я ей сказала, что очень хочу его увидеть… Она пообещала, что обязательно отпустит меня в каникулы…

Как я ждала этого дня… Не описать, что меня переполняло… За неделю до поездки, нам позвонил мой дядя и сказал, что он с семьей приедут к нам в гости в четверг, а обратно поедут – в субботу после обеда. Мама меня обрадовала этой новостью и сказала, что они меня заберут после школы и я поеду к моему любимому и самому близкому мальчику…

Обрадовала этим Женьку, и по аське я заметила, как он рад, как он счастлив… 

14 ноября 15:43 – дядя Алеша заехал за мной, я положила сумку в багажник, взяв с собой салон только телефон. Отъехали от места, мама, конечно, плакала, ведь я никогда не уезжала одна в другой город, я не ездила ни в какие лагеря, в общем, я была домашним ребенком. 
Ехать нам было 4 часа, я разделась, откинула голову. На задних сидениях сидели моя любимая тетя Оля и братик – Кирюшка! Кириллка сразу уснул, Оля тоже задремала, а я ехала на переднем сидении, играла моя любимая музыка, у Алеши вообще хороший вкус, не то что у остальных, он современный. Я ехала и представляла нашу встречу, как я побегу к нему навстречу, как буду целовать его губы, как он будет шептать о любви…  

Музыка, которая ласкает слух, большая скорость, ночь, звезды, сонные города, фонари, снег, мысли и любовь, любовь, которая переполняет мое сердце…  

Приехали мы уже около 9 часов, я написала Женьке сообщение, что уже нахожусь почти рядом с ним… Долго не могла заснуть, волновалась, боялась… Даже плакала… Вот ведь как… А с чего все начиналось…

15 ноября 9:00. 
Ж: «Ну что, пошли? Я уже у твоего подъезда».
Я: «Выхожу. Сейчас увидишь».
Выхожу… Передо мною человечек с фото, мой Женечка.. Стоит и улыбается… «Подлетаю» к нему и оказываюсь в его объятиях… Он божественно целуется… Стоим так минутки три, без слов, обнявшись, смотря друг другу в глаза…
Я испытывала тогда восторг… Надо же… Женечка, мой, любимый, самый лучший, он не «онлайн», он передо мною… Я могу целовать его сколько угодно, могу тереться о его щечку носиком, могу прижимать к себе, могу слышать его «я тебя люблю» сколько угодно, могу сжимать его руку… 
Он крепко, но нежно прижимает меня к себе, гладит мою спинку и говорит «я люблю тебя». Боже!!! Это в тысячу, нет, даже в миллионы раз лучше, приятнее, искреннее, чем по аське…  
Сжимает мою ручку, мы идем на стадион… 
Любовь-это когда я держу его руку, а чувствую – сердце… 
Мы каждые 5 метров останавливались и он нежно обнимал меня, прикасаясь к губам… Помню тогда каждый метр, пройденный с ним… каждый взгляд, каждый вдох-выдох, каждый шаг… Я помню все. 
Придя на стадион, мы прогулялись по тротуарчику, подошли к горке, забрались на нее. Наверху было сделано в виде «домика», там были окна, крыша и было так уютно… Я прижалась к стенке, он ко мне… Опять его глаза… Глубокие… Зеленые, как у кошки… Я прочитала в них всю теплоту, нежность, любовь… Он целовал меня снова и снова… Мы говорили о какой-то ерунде… Это любовь! 
Потом пришел какой-то дяденька с сынишкой и сказал, что здесь вообще то дети катаются и не могли бы мы отойти в другое место. Мы, как приличные люди, ушли от туда в домик рядышком… Смотрели на малышей, играющих в снегу, катающихся с горки с розовыми щечками… Не забыть эти моменты. 

Сильно замерзли, т.к. на улице было около минуса 20. Он страстно прижал меня и опять поцеловал по-новому… Мы пошли греться в подъезд. Все время ходили соседи, улыбались, они наверно видели нашу любовь, ведь счастливых выдают глаза…  

Согревшись, мы пошли до кафе, он звал меня, но я отказалась… Погуляв еще часика 3, пошли по домам. Так не хотелось расставаться… Но впереди было еще 2 дня… Он чмокнул меня на прощание, сказал, что любит очень сильно и будет любить всегда и мы разошлись.

16 ноября. 
Ж: «Вылазь, я безумно соскучился»
Я: «Бегу!!» 
Вышла, и снова он… Вновь целую его губы и хочется растаять в его руках… 
Грустно становится. Я ему говорю, что сегодня приедет мама, а завтра в 3 я уезжаю домой… Вижу на его глазах слезы… Женька-Женька… Мне тоже очень тяжело… 

Он сводил меня до какого-то пруда около леса. Там были его друзья, на первый взгляд показались мне очень даже интересными. Они с любопытством смотрели на нас, когда мы шли я ловила их взгляды на нам, а когда мы целовались, они все с жадностью завидовали нам, ведь мы любили… 

Прогулялись снова до стадиона, постояли на нашем месте… Сделали вместе фотографию… На память. 
Замерзли. Решили идти в подъезд и там провести весь вечер. Разделись уже, жарко было. Стоит, целуемся и хоп – мама идет. Женька поздоровался, я постояла с мамой, поболтала, она пошла к Алеше. 
Женька притянул меня к себе, я долго сидела, положив голову ему на плечо. Какое счастье… Ведь я его ЛЮБЛЮ!!! 
Время было около 8 вечера, нужно уже было домой… Я обняла его, заглянула в глаза и вдруг в голове мелькнуло: «Женька… А может это даже наш последний вечер вместе…». Прижалась к нему всем телом, заплакала, только он ничего не понял, да и не нужно было.  

17 ноября. 
Утро.
Проснулась и так хотелось снова заснуть… Сегодня нужно ехать домой. Меня оторвут от моего Женьки… Солнце, прости меня. 
Решили с утра еще погулять, а потом ехать на автостанцию. Было очень грустно, он снова обнял меня, и снова показалось, что завтра будет так же… Постояли немножко в подъезде, он, прижавшись к одной стене, а я к другой. Смотрели друг на друга, я иногда, чтобы скрыть слезы, опускала глаза… 

Мы шли и молчали… Прогулялись до детского сада, пришли на НАШ стадион… Я вдохнула этот воздух последний раз, еле сдержавшись от слез. Сказала ему: «Везет тебе. Будешь сюда каждый день приходить, меня вспоминать». А он сказал: «Нет». Меня почему то это обидело… Но я быстро забылась…

Когда мы уходили со стадиона, я оглянулась, осмотрела все, мысленно попрощалась и пообещала еще прийти сюда с Женей… 

Шли к дому тихонечко, так хотелось остановить время и быть с Женькой рядышком всегда… Так хотелось, чтобы 3 часа никогда не приближались… Так не должно быть, никто не имеет право разлучить нас… 

Договорились, что поедем на автостанцию в 12 часов.
Я покушала, оделась, собрала вещи, вздохнула. Он мне позвонил и сказал, чтобы я выходила… Я оделась, взглянула на квартиру, попрощалась с Алешей, обняла маму. Вышла в подъезд, закрыла дверь и сползла по ней… Слезы… Вот и все. Счастье кончилось. 
Собралась, встала, влажной салфеткой протерла лицо. Вышла к Женечке.
Посмотрела на него, он на меня. Мы оба испытывали какую-то ответственность. Скоро расставаться.
Стоим на остановке, ждем наш автобус. Осматриваемся по сторонам, я нервно закусываю нижнюю губу. Подошел наш автобус. Мысли… Вот, он приблизит нас к месту разлуки. Ненавижу. 
Сели на заднее сидение, он взял мою руку. Сжимаю ее, как могу. Нельзя плакать, держусь. Смотрю на него, иногда чмокаю в щечку… Он мне показывает места, которые мы проезжаем. Говорит, что следующая остановка наша. Меня начинает колотить, потому что слезы сдерживать больше не могу. Почти все.

Выходим, он хватает меня за руку, как будто не держал ее миллион лет. Решили пройтись около цирка… Идем, тихонечко. Остановились около пруда, там уточки окунаются в воду и их так много…
Прижимаюсь к нему и представляю, как им холодно. 
Прошли на другую сторону к мостику с замочками. Я стою в стороне, а Женька их рассматривает. На память решила сфотографировать его. 
Смотрю на время – уже нужно идти… Скоро мама приедет тоже и… НЕТ!!! НЕ ХОЧУ!!! Ведь так не должно быть…

Идем… 
Смотрю только на него. Господи, через несколько минут мы расстанемся неизвестно насколько, я больше не проснусь и не побегу к нему, сломя голову, по подъезду… Не обниму его, не шлепну по попке, не поцелую… Этого больше не будет. 

Чувствую, как Женька напряжен, сжимаю его ручку еще сильнее. Решили чуть-чуть погреется перед тем, как мне ехать, было еще 10 минут. Зашли на автовокзал, встали около окошка. Он крепко-крепко прижал меня к себе. Я плакала на его плече. Он не стал успокаивать, потому что знал, что я не перестану лить слезки. Он просто прижимал меня к себе, чтобы я чувствовала, что он мой и что мы только друг для друга. 

Выходим на улицу, надо прощаться. Мы решили, что не будем долго стоять, говорить много фраз. Он просто обнял меня в последний раз, поцеловал нежно-нежно, как не целовал ни разу еще, заглянул в глаза, сказал «я люблю тебя» и ушел. 
Я стояла и плакала навзрыд. Куда же он?…
Он ни разу не оглянулся. Я сжимала кулачки изо всей силы. Мама меня просила перестать плакать. Я все смотрела ему в след, ожидая, что он обернется, но нет… Он потерялся в толпе и больше я его не увидела, от этого мне стало еще больнее. Хотелось бежать за ним. Просить вернутся, ведь мы не должны сейчас вот так расходится… 
Но, увы, подошел мой автобус, я села на свое место, включила музыку погромче, закрыла глаза и продолжила плакать… Путь домой — путь «из счастья в боль». 



Больше мы ни разу не виделись. 
Я хотела приехать на Новый Год, но Женя сказал, что у него не те же чувства, что и раньше, что он многое в себе новое открыл и хочет расстаться. Я не стала его задерживать, такая судьба. Если любишь – отпусти, если твое – вернется. 
Он не возвращается, значит, судьба подарит мне еще кого-то и он будет мне предназначен. Сейчас я часто его вспоминаю. Я очень благодарна Жене за то, что он был рядом в самые тяжелые моменты, за то, что он поддерживал меня, за то, что оберегал, хранил, заботился. Я очень это ценю. 
Может быть через некоторое время я приеду в снова в Киров, ты увидишь, как я изменилась, похорошела, повзрослела, и тогда начнется все с нуля… Я верю, что когда-нибудь это обязательно случится. 
Надо подождать. 

Прости меня за обрывки чутких фраз.
Прости, что может быть чего-то не сказала.
Прости, что больше только ты и я, что нету нас.
Прости, за все, что знала и не знала.
Прости, я не могу еще держаться.
Не научилась без тебя жизнь проживать.
Наверно, нужно все-таки признаться,
Что трудно было мне тебя терять… 
Прости, за частое «вернись» и грубое «забыла», 
Ведь знаешь, что творится у меня в душе.
Прости, что я тебя любила,
Прости, что еще помню о тебе. 

 
Теги: женя
 
 

Для ответа с цитированием необходимо
выделить часть текста исходной записи